quinta-feira, 24 de julho de 2008

Piadas

LOURÍSSIMAS.

1. A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:- Ela mantem frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa témica. No dia seguinte ela a leva para o trabalho.Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a
Loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

2. CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz:
- Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
Diz a loira, com ar de espertalhona:
- Hellooooooooooooooo o?!?!?!?! ......... Eu tenho o Windows!!!!! !!

3. A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha
Conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

4. A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao Balconista se pode isar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mamãe e o bebe juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha,e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

5. ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!

6. A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino...Você é o próximo!

7. O QUEBRA-CABEÇA
A loira liga para o celular do namorado:
- Amor! Tô com um pobrema.
-O que houve?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil...As peças não encaixam....
- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né?
-Primeiro você tem que achar os cantinhos...
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
- É um tigre - responde apreensiva com a voz chorosa.
- Hum... Tá... Se acalma. Tô indo praí.
Ele pega o carro e vai para a casa dela. Chegando lá, ela o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia, ensaia um escândalo...E após longo e pensativo silêncio grita:
- Bota já os sucrilhos de volta na caixa!!!!

8. ONDE?
Uma loira encontra uma amiga que não via a muito tempo.
Loira:
- Menina, como vc esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna...
Amiga:
- É...
Loira:
- Tá bem mais magra... E bonita...
Amiga:
- É...
Loira:
- Entao, me conta, o que vc anda fazendo da vida?
Amiga:
- Eu to fazendo quimioterapia.
Loira:
- Ah que legal! Na UFSC ou na UDESC?

9. DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando estese aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
- Onde é o banheiro?

10. A MORTE DA MÃE
A loira chega no trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu:
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

11. EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

12. CONTRA-MÃO
A Polícia diz para uma loira:
-Dirigindo na contramão! A senhora não está vendo para onde está indo?
-Não. Mas deve ser muito ruim lá, está todo mundo voltando.



Descoberta a origem do "mal da vaca louca"

Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar
um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca.
Lá chegando, pegou um fazendeiro já meio invocado
com o problema (não querendo divulgar), e sem muito
bom humor para responder a perguntas sobre o assunto.
Ela começa a gravar:
- Boa noite, senhor. Nós estamos aqui para ouvir sua opinião.
O que o Sr.acha que é a razão principal das vacas
terem apanhado esta doença, a Loucura das Vacas?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro come a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia...informação interessante,
mas o que isto tem a ver com a doença?
- Bem, senhorita, você sabia que as vacas são
ordenhadas quatro vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação,
mas porque não vamos diretamente ao ponto central da
minha pergunta: a que o sr. atribui o fenômeno da vaca louca?
- O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar! Imagine se eu ficasse
brincando com suas tetas por alguns minutos,
quatro vezes por dia, e só trepasse com você
uma vez por ano, você também não ficaria louca?


o amante...



O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro
resolveu baixar um decreto:


'Fica Decretado que para entrar no céu, a pessoa deveria ter passado
por um dia terrível no dia da sua morte'.



O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então, quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou:


Como foi seu dia, como você morreu?

Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando
que minha mulher estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pega-la em flagrante.


Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º
andar, minha mulher estava enrolada numa toalha,
muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita.


Comecei a procurar em todos os cantos da casa
debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc.

mas não encontrei ninguém.


Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei
para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater

na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.



Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um
toldo que amorteceu a queda e não morreu.


Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de
mais pesado dentro de casa, que era a geladeira,

e joguei em cima dele.



Só que eu estava com tanta raiva que

passei mal aí tive um ataque do coração e morri.



Disse São Pedro.

Realmente seu dia foi terrível! pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à
entrada ao céu. E São Pedro perguntou:



Como foi seu dia, como você morreu?

Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários
na varanda do meu apartamento no 26º andar,

quando escorreguei e caí.


Por sorte, consegui me segurar no corrimão

do apartamento abaixo do meu (25º andar).



Já estava quase conseguindo me levantar,

quando apareceu uma mulher

enrolada em uma toalha e um maluco

começou a bater nas minhas mãos

com um cabo de vassoura, então caí.



Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.



E lá estava eu todo dolorido tentando
me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma
geladeira em cima de mim.

São Pedro começou a rir e disse:


Já entendi tudo. Pode entrar!


Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro
candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou:


Como foi seu dia, como você morreu?


E o rapaz meio tonto respondeu:

Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava
pelado dentro de uma geladeira, e até agora não
entendi o que aconteceu...

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